面具随着眼泪滑落，掉在地上，摔得粉碎。
    于是我的可靠隐下去，我的软弱抖出来，赤条条在斯然面前荡开。
    我看到自己慌张的脸，倒映在斯然墨一样浓的双眸。
    第24章 大约是神赐怜爱，亲吻我的额头
    面具戴久了,突然掉下来，我再一次在斯然面前无所适从。
    如我所料，斯然沉默了。
    我太过软弱,而承担不起这份沉默的重量。
    我果然还是胆小鬼。
    我逃开了。
    本来只是想暂时缓和一下情绪，但我一逃开，就没有勇气再回来。
    我把斯然扔在了原地。
    站在便利店的拐角处，注视了一会儿斯然的背影,然后离去。
    不曾回头。
    回到家里，我又哭了。
    遇到事情只会抛下喜欢的人逃开。
    一个人怎么可以莫名其妙、面目可憎到这个地步。
    没有比我更没用、更不值得爱的人了。
    况且，一直以来，我用来维系爱的面具,也摔得四分五裂。
    这下我要失去斯然了。
    可是。
    [去哪了]
    [我还在等你]
    [你怎么了]
    [为什么不理我]
    ……
    手机时不时就会震动一下。
    斯然的消息发个不停。
    我盯着屏幕，眼睛渐渐发酸。
    为什么啊？
    为什么还要等我。
    为什么不质问我，不骂我，不责怪我。
    为什么不直接把我拉黑,然后说：我真后悔遇到你！
    明明是我让你,遇到了这么糟糕的事。明明你才是,最受伤的那个人。
    为什么语气里，反而充斥着关心,甚至怜爱。
    一个又一个为什么在我脑子里横冲直撞，把我的意识撞得血肉横飞。
    到了第三天,凌晨三点的时候，我终于受不了这煎熬。
    我意识到这事必须有个结果。
    我终于回复了斯然。
    我在斯然面前剖白。我把自己告诉她,我把一切都告诉她。我告诉她,我就是这样的人：
    遇到事情只知道逃避,连打电话给她解释的勇气都没有，我没有能力照顾好她,我不是可以被依赖的那种人。
    我把我自己，真实的我自己，面具之下的我自己，全都抖落在她面前，近乎自暴自弃。
    心里的恶魔在呐喊撕咬，在膨胀在咆哮。
    看吧，看吧，这就是真实的我。
    是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。
    是沟槽里的腐肉，是鞋底的一坨泥。
    一点也不酷，一点也不靠谱。
    一点也不值得被爱。
    认清我吧！
    然后，像过去的所有女孩子们一样，贬低我，唾弃我。
    最后，离开我。
    斯然那边，几乎是立刻就给了我答复。
    可现在，不是凌晨三点么。
    可见她熬夜了，可见我让她伤心了。
    但这伤心，不会持久。
    很快，一切就要结束了。
    我等待审判。等待一场暴风雨。等待一道雷劈下，将我劈碎，劈开！
    可是。
    我被审判。被责怪。再然后，被踢开。
    这些都没有发生。
    相反。
    我被爱，被接纳，被原谅。
    斯然说。
    这不是我的错。
    斯然说。
    不要惩罚自己。
    斯然说。
    只要我喜欢她，其他的什么都不重要。
    她只要我喜欢她。
    这——怎么可能啊？
    为什么只要我喜欢她，其他的一切，就都不是问题？
    为什么我不需要束胸、不需要垫身高、不需要帮她背包包。
    为什么我不需要是可靠的，不需要把她照顾好。
    ——为什么，我都这样对她了。
    还没有被踢开？
    我知道了。
    大约是神赐怜爱，撕碎黑暗，天使降临，亲吻我的额头。
    于是面目可憎的人被轻易赦免，于是毫无被爱可能的人获得被爱的权利。
    在斯然的宽恕里，我品尝到一种感觉，好像被爱。
    我愿意跪下来，低下头，亲吻她的足尖，以期许继续获得被爱的可能。
    我于是听到自己对斯然说，我喜欢她。
    特别，特别喜欢。
    像我这样贫瘠的人。
    除了喜欢，还剩什么呢？
    我的面具摔碎了。但没关系，斯然愿意继续爱我。
    不是戴上面具的我，只是面具之下的、真实的我。
    -
    我想命运既然向我抛下垂怜，我也要接住才是。要向前走，不能这么没出息。
    于是我邀请斯然一起，踏上去往鄂尔多斯的旅途。
    榆林的小旅馆里，斯然赐给我一个吻。
    那是个温柔绵密的亲吻，那不是我的初吻，我却觉得它比初吻更像初吻。
    我彻底融化在那个吻里，几近窒息，以至于大脑供氧不足，一时糊涂对斯然犯了罪。
    ——我撩开了她的被子，我们擦枪走火了，差点发生点什么。
    还好我及时清醒过来刹住了车。
    我不得不说当那被子落下来，当我看到斯然坦诚在我面前，我连怎么呼吸都忘了。我整个大脑就像死机了报废了一样，除了斯然的身体我什么都看不见了。我眼里心里全是火在烧，烧得噼里啪啦地响。
    我彻底傻了。
    紧接着就是羞愧。铺天盖地的羞愧。
    很不好意思地说……其实在想着斯然入眠的那些晚上，我有过无数次旖旎的幻想。*
    可当斯然真的那样坦诚在我面前了，我却又过于害羞，也过于害怕了。
    她那样好，好得让我觉得那些欲望是那样下流肮脏，完全不该袒露在她面前。
    我渴望拥住她，又害怕拥住她。我想要深入她想要和她探索恋人间那些私密，最终却又颤抖着收回手。
    我到底还是胆小鬼，我又一次逃开了。
    但我就此迷上了亲吻。似乎只有在这种亲密互动中我才能确认：这个人是真实的，她是爱我的。在她面前我无需伪装，无需是绝对可靠的。
    亲吻是爱意的索取。我不断向斯然索求亲吻，祈盼爱意会因为亲吻的无限而绵延。
    人一旦感受到被爱，胆子就会大起来。在鄂尔多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。
    和以前一样，斯然接纳了我。
    温柔得好似神明。
    不，她就是神明啊。
    我不是已经，确认过了么？
    人这种贪婪的东西，不被爱的时候奢望被爱，被爱的时候又奢望这爱能够亘古。
    于是接到通录取通知书电话时，我很不好。
    我知道斯然被京市的大学录了，而我则是被苏市的大学录取了——其实大学都算不上，叫xx学院。
    但斯然一点也没有因为这个看轻我，我好感动。
    只是此时这份感动却令我更加难过。斯然那样好，我一点也不想跟她分开，也好怕和她分开。
    那几天一想到这件事，我就忍不住想哭，想大哭。可我又不想在斯然面前哭，怕她因此觉得我太软弱又太别扭。
    虽然斯然似乎并不介意我是软弱的、别扭的，但斯然也是人。既然是人，那么耐心就总有限度的吧？
    于是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的时候，才能借着浴室水声的掩饰哭会儿。
    怕出了浴室双眼发肿而被斯然问起来，常常连这片刻的宣泄也不敢太放纵了，只敢咬着唇小小声地呜咽一会儿，洗完澡穿好衣服，再佯装无事地推门走出去。
    在这之前我知道，斯然的高考志愿里有填苏市的某个大学，我曾抱有侥幸心理。
    而现在幻想破灭，一切都完蛋了。
    异地。
    长达四年的异地。
    一瞬间，我在情感bot上看过的异地恋分手投稿涌进脑海，在我还没反应过来的时候就把我淹没了。
    异地恋，怎么会有好结果呢？
    我不是已经见到过那么例子了么？
    我凭什么觉得，我和斯然，会是例外呢？
    我仿佛看见神明的爱短暂降落，而后启航，飘飞向新的地方。
    -
    回到海市，关于失去的预感就更加强烈。
    回到家，不再和斯然朝夕相处，自然可以想怎么哭便怎么哭了。
    那几天我几乎一想到这件事就掉眼泪，终日以泪洗面，我也不知道自己为什么有这么多眼泪要流，可就是忍不住。
    特别是到了晚上，我还会哭得更厉害。
    于是第二天起来，双眼总是发肿得厉害，这样持续了大半个月，我完全不敢再见斯然。
    又有谁会喜欢哭哭啼啼的人呢？
    慢慢地，我开始频繁梦到和斯然的感情惨淡收场，以各种异地恋分手方式。
    有时我梦见斯然牵着别人的手，有时梦见她把我送的礼物扔进垃圾桶。